najbolji vicevi

Jedan mladi protestanski svećenik bio je toliko nervozan da prije svoje
prve mise nije mogao ni rijec da progovori, pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece da sljedeci put prije mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svečenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglouznemiriti. Medjutim,u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:

-Postovani svečenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga,evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovjedi a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobjedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
9) Grijesnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji,bio sam ja.
11) i ne kaze se fajront, nego amen.

Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npaiasla.

Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu.

Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe čtitai bez porbemla.

Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne čtia skvao sovlo pobesno, ngeo rjieč kao cjielu. Zidvljaućuje zar ne? A ja sam ujivek msilila kkao je tčonsot psianja vžana!

Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
3. Ako ne da nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.
9. Ako kaže ne, počni da plačeš.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
15. Ako ti da nešto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dva puta.
19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj da mu prodaš svoj auto.
22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.
25. Pre nego što krenete proveri da li su svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.
38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A, jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

Čitajući ovo, već vidim par stvari koje su stvarno izvodljive

Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
Dva dana ništa!
------------------------------------------------------------------------
Na gradilistu vice Mujo:

-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!
-----------------------------------------------
Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
-----------------------------------------------------------------
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."
------------------------------------------------------------------------
BTW
Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.


i ovaj je najbolji

trči policajac za lopovom i viče "stani",a lopov če njemu:"stani ti, tebe nitko ne lovi"!

'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'
------------------------------------------------------------------------------------------------

kupi mujo u njemackoj novog mercedesa i sav sretan ode na autoput da isproba snagu svog novog ljubimca, i tako dode muje do 200kmh,
kad odjednom zacuje grek-krc-krc, i auto stane.
mujo sav razocaran u kvalitetu auto ode do auto salona
i objasni sto se dogodilo i švabo kaze: "ma ne brinite gospodine
evo vam novi, stvarno nam je zao"
mujo ode opet na autoput i opet ista prica dode do 200, zacuje cudne zvukove i auto stane. mujo vec pomalo pizdi i opet ode u auto salon, te isprica sve redom kako je bilo. švabo ce njmu: "pa gospodine ovo nam se nikad nije dogodilo, mogu li ja s vama sjest u auto da vidim kako vi to vozite"
mujo pristane i tako oni dodu do autputa, i mujo pocen šaltat brzine.
prva, druga, treca, cetvrta, peta i Reeeelllllllly!
------------------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.

Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.

Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."

Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za novce", kaze Ivica.

Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam, bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."

Kak je najlakše ulovit zeca?

Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...
------------------------------------------------------------------------
Idu 2 vuka ulicom.
Jedan zavija a drugi odvija.

---------------------------------------------------------------------------

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad
odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga
spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma **** te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

-----------------------------------------------------------------------------------
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
------------------------------------------------------------------------------------
Koji je najčešći uzrok iseljavanja iz Slovenije?
KLAUSTROFOBIJA
-------------------------------------------------------------------------------------
Vozi plavuša auto i zaustavi je murjak i zatraži dokumente.
Kako nije imala ništa pokaže ogledalce i na to odgovori murjak:
"O, ispričavam se kolega samo nastavite!"
------------------------------------------------------------------------------------
Šeću dva kalkulatora ulicom i vide računalo pa kažu:
Vidi štrebera!
-------------------------------------------------------------------------------------

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesira me najnoviji model GOLFA!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sejdišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete letiti..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... vi ste prvi počeli..."

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oći vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i prožvačem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakomom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda češ ti?'
'Idem poševiti mačku.'

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samoj izvedbi kriminalnog djela!"

Prica Haso Muji: Mujo, danas sam otisao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zasto? - pita Haso.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pisaju, ali ne sa skakaonice."



Pita Mujo Hasu: Jel ' znas Haso koje su danas najvece bolesti u svetu?
Haso kaze: Pojma nemam!
-Kako ne znas, bolan, sida i pticji grip!
- Vala, bas me briga, kaze Haso - Niti jebem , niti letim.

Vrativsi se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

Sjede Suljo i Mujo na plaži i Suljo kaže:
"E moj Mujo nisam ni znao da mi je Fata tako inteligentna i moderna žena."

Kaže Mujo: "Kako to, otkud."

Suljo: "E pa vidiš, prvi put je u životu na moru, nikad ga nije ni vidjela.,
Ja je juče drž'o na rukama , malo se praćakala, nije znala plivat"
"A vidi danas, evo već 2 sata roni"

Zove neki lik iz provincije svoga prijatelja ministra u Zagreb:
- Daj, mali mi dolazi u Zagreb pa ako imas kakav posao
za njega?
M : Imam jedan odlican, 10000kn placa, sluzbeni auto,
mobitel i sekretarica.
L: A ne tako dobar posao. Neka mali nauci sto znaci svoj
kruh zaraditi.
M: Imam ti onda jedan, nema auta, nema sekretarice,
samo mobitel i 7000kn.
L: Ma i to je previse, imas li jos stogod?
M: Imam jedan bez beneficija, placa je oko 3000 kn ali
za taj mora imati zavrsen fakultet!

Dosao Mujo u zavod za zaposljavanje.
Pitaju ga:
"Sto si po zanimanju?"
Mujo:
"Pomocni bagerista."Odgovori Mujo.
"A sta ti to znaci?"
Mujo:
"Ono sto bager nemoze to ja lopatom."