haahahahahahahaha

jos jedna 10-ka

Ispitivao Mujo muvu pa joj otkine jednu nogu i reče:
Leti, muvo!
Muva polete, on joj otkine drugu nogu i opet reče:
Leti, muvo!
Muva opet polete. Mujo uzme muvu pa joj otkine sve noge i opet reče:
Leti, muvo!
Muva, naravno, opet poleti. Mujo joj otkine jedno krilo i vikne:
Leti, muvo!
Muva ništa, Mujo joj opet:
Leti, muvo!
Muva jedva poleti. Mujo joj na kraju otkine i drugo krilo pa reče:
Leti, muvo, leti, muvo, leti, muvo... - pa na kraju drekne: LETI, MUVO!!!
Muva ni makac.
Mujo uze zapisnik i počne da piše: "Kada muvi otkinete noge i krila ona ne čuje

hahaahahahah

dobar...10-ka

Ivica uleti u roditeljsku sobu i vidi svoju mamu na
tati kako skače gore-dolje, gore-dolje. Roditelji su odmah prestali i
dok se majka oblačila Ivica ju upita:
"Što ste ti i tata radili?"
A majka mu objašnjava:
"Znaš sine, tata ti ima veliki trbuh pa se tu i tamo mama popne da ga pomogne tati izravnati."
Na to će Ivica
"Pa mamice uzalud trošiš svoje vrijeme. Kada si ti na poslu dolazi susjeda, klekne na koljena i napuše ga opet natrag."

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:
"Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San."
Mujo kaže:
"Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti."

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.
- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.
- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.
- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:
- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Sjedi Mujo na obali rijeke i peca ribu, a cigla mu na glavi.Naiđe Fata i gleda onako u čudu, pa pita
"Jel bolan Mujo, što će ti ta cigla na glavi ?"
Kaže njoj Mujo: "Daj mi malo pi... pa ti kažem"
"A budale, šta ti je" i produži Fata, ali kopka je ta cigla, pa se vrati
"De mi bolan reci, šta će ti cigla", "Daj mi malo pi... i kažem ti"
Ode opet ona, ali je kopka i vrati se, "Hajde dam ti, ali mi moraš reći"
I odradi nju Mujo i opet sjedne, ciglu na glavu i peca. Kaže ona njemu
"Pa šta će ti ta cigla", kaže on njoj:
"E moja Fato, ja od 4 jutros sjedim, pecam, sve sam mamce promijenio i ništa"
"A ti si treća od jutros na ciglu" 

pita mujo hasu:
sto bi vise volio biti-intelektualac ili homoseksualac??
-ovo drugo.
-zasto?
-lakse mi ulazi u guzicu nego u glavu.

Jedan mladi protestanski svećenik bio je toliko nervozan da prije svoje
prve mise nije mogao ni rijec da progovori, pa upita biskupa za savjet. Ovaj mu rece da sljedeci put prije mise popije casu vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osjecati slobodnije. Poslije toga, svečenik se osjecao tako dobro da ga vise nista nije moglouznemiriti. Medjutim,u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:

-Postovani svečenice, sljedeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obrnuto. Osim toga,evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene djevice Marije, ne grlite je i ne ljubite je.
3) Postoji 10 bozijih zapovjedi a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
Nijedan od njih nije bio patuljak.
4) David je pobjedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i prosuo mu mozak.
5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
6) Papu ne zovemo El Padrino.
7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
9) Grijesnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i transvestitom u suknji,bio sam ja.
11) i ne kaze se fajront, nego amen.

Moežte li vejoratvi da ja svtanro mgou rzmjautei što sam npaiasla.

Femnoleanla slia ljoduksg mzoga, pemra itsžrainjvau na Cmabrigde Uinervtisjyu, njie btino po kjoem rdeu su sovla solžnea, vžano je smao da su pvro i poljsdenje sovlo na pavrom mesjtu.

Osatatk mžoe btii u ptpouonm nredu a vi još ujviek mžetoe čtitai bez porbemla.

Ovo je ztao što ljoduksi mzoak ne čtia skvao sovlo pobesno, ngeo rjieč kao cjielu. Zidvljaućuje zar ne? A ja sam ujivek msilila kkao je tčonsot psianja vžana!

Kad vas policija idući put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:
1. Ako policajac priča s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga da li možeš da vidiš njegov pištolj.
3. Ako ne da nego te pita zašto, reci da hoćeš da vidiš da li je veći od tvog.
4. Rukuj se sa njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odeću.
6. Pitaj ga da ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga da li hoće da izađe sa tobom.
9. Ako kaže ne, počni da plačeš.
10. Ako kaže da, prijavi ga nadređenima.
11. Ako hoće da te pregleda i kaže da moraš da raširiš noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se sviđaju muškarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkišima.
14. Probaj istovremeno s njim da kažeš: "Dobro veče gospodine, vozačku i saobraćajnu molim."
15. Ako ti da nešto da potpišeš, prvo se počeši po dupetu pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, sakrij je, rastavi i izvadi uložak.
17. Pitaj ga da li ima ćerku. Ako ima, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Neka ti sve objasni dva puta.
19. Ponavljaj tiho sve što on kaže.
20. Pričaj sam sa sobom.
21. Probaj da mu prodaš svoj auto.
22. Pitaj ga da li hoće da ti proda svoj službeni auto.
23. Ako hoće da te vodi u policijsku stanicu, pitaj ga da sediš napred pored njega.
24. Ako moraš da sediš pozadi, probaj da ga pipkaš po glavi kroz rešetku.
25. Pre nego što krenete proveri da li su svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego što dođe do tvog auta.
27. Nek’ ti pridrži pivo dok tražiš dokumenta.
28. Reci mu barem dva puta da prtljažnik ne treba da proverava.
29. Pitaj ga da li on jedan od Village People i pitaj gde su ostali.
30. Pitaj ga da li je ikad ubio čoveka.
31. Ako odgovori da, pitaj da li je to bilo na poslu.
32. Sa osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi ženu i moju decu"
33. Drži gajbu piva na suvozačkom sedištu, naravno, vezanu.
34. Kad mu pružaš vozačku, uvali unutra mito od 5 dinara .
35. Pitaj ga ako moraš da „duvaš“, da li će pre toga dezinfikovati svoju zviždaljku
36. Glumi da ne možeš da otkopčaš pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i učini, pa kaže: „Eto, uopšte nije bio blokiran“, reci da to nije pojas na koji si mislio.
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pitaj da li on zna da spoji žice da se upali auto bez ključa i otključa volan.
37. Ako je veče, stavi sunčane naočare. Ako kaže da ih skineš, reci da imaš ružne podočnjake nakon žurke.
38. Dok kopaš po suvozačkoj „kaseti“, ponudi ga upotrebljenom pepermint žvakom i pitaj ga da li mu trebaju korišćene baterije za svoju svetleću lizalicu.
39. U saobraćajnoj drži upakovani prezervativ. Ako pita zašto to, reci da ne ideš u saobraćaj bez zaštite.
40. Kad ti se približi, uključi brisač zadnjeg stakla. Ako kaže da ga isključiš, pitaj ga hoće li on da ti terat muve sa dupeta.
41. Kad te pita da li imaš vozačku, pravi se da ne čuješ dobro, pa kad se približi da ti ponovi, reci: „Digresija gospodine, morate piti kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar“.
42. Kad vas zaustavi odmah recite da niste vi i da vas je cinkario pravi krivac.
43. Pitaj kako to da neki policajci imaju bele rukavice, a neki ne drže do higijene i je l’ to onda kažnjivo?
44. Prvu pomoć izvadi iz kutije i drži u korišćenom papiru od bureka.
45. Ako imaš električne podizače stakla, dok ti priča, igraj se njima pa se pohvali: "A, jeste videli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan!"
46. Pitaj ga da ti objasni kad je već tu, kako to da ti krči i lupa menjač kad hoćeš da prebaciš u Reli brzinu?
47. Kad te zaustavi, pitaj ga da li može da pričeka trenutak, da ideš da pišaš.
48. Ne stišavaj muziku i reci da su novi tapacirunzi u vratima zbog novih zvučnika, a ne zbog šverca droge od prošle nedelje.

Čitajući ovo, već vidim par stvari koje su stvarno izvodljive

Kol'ko Zagorec mora popiti da bi imao 0.5 promila?
Dva dana ništa!
------------------------------------------------------------------------
Na gradilistu vice Mujo:

-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?

-Ma jok, tek 20 cm!
-----------------------------------------------
Upozorenje na omotu EU puzzli : "Roditelji, oprez! Djeca ispod 3 godine bi mogla progutati Sloveniju!"
-----------------------------------------------------------------
Sjede u vagonu: Kinez, Amer, Bosanac i Nijemac.

Odjednom ustane Kinez i baci kroz prozor košaru punu riže.

Amerikanac ga pogleda i začuđeno pita:
"Zašto si bacio rižu, pa šteta je..."
"Ma, u Kini imamo riže k'o pijeska", veli Kinez.

Malo kasnije, ustane Amer i baci svežanj dolara kroz prozor. Nijemac se prenerazi i pita:
"Zašto baci dolare van?"
"Pa, mi u Americi imamo dolara ko u priči", veli Amerikanac.

Sjede oni dalje tako, nato Nijemac pogleda Bosanca, a Bosanac će brzo:
"Nemoj da ti slučajno padne na pamet."
------------------------------------------------------------------------
BTW
Zaustavio se kamiondžija na parkingu, ugledao prostitutku i upita:
- Ej, šta radiš za 50 evra?!
Kaže ona:
- Sve!
Na to će vozač:
- Upadaj onda, da istovarimo kamion!

Zašto svim uniformiranim policajcima na motoru na leđima piše 'POLICIJA'? Da ne bi pratili jedan drugog!

Pita policajac vozača: 'Što imaš od zimske opreme?'
'Duge gaće!'

Kako policajci peru auto?
Jedan drži spužvu, a drugi vozi auto naprijed-nazad.


i ovaj je najbolji

trči policajac za lopovom i viče "stani",a lopov če njemu:"stani ti, tebe nitko ne lovi"!