'Hoćeš jedan vic o plavušama?' Drugi odgovara: 'Gle stari, ja imam plavu kosu... Čovjek iza mene je profesionalni boksač i on ima plavu kosu. Jesi li siguran da želiš ispričati vic o plavušama?' 'Ah, onda ne. Ne želim ga dva puta objašnjavati.'
------------------------------------------------------------------------------------------------

kupi mujo u njemackoj novog mercedesa i sav sretan ode na autoput da isproba snagu svog novog ljubimca, i tako dode muje do 200kmh,
kad odjednom zacuje grek-krc-krc, i auto stane.
mujo sav razocaran u kvalitetu auto ode do auto salona
i objasni sto se dogodilo i švabo kaze: "ma ne brinite gospodine
evo vam novi, stvarno nam je zao"
mujo ode opet na autoput i opet ista prica dode do 200, zacuje cudne zvukove i auto stane. mujo vec pomalo pizdi i opet ode u auto salon, te isprica sve redom kako je bilo. švabo ce njmu: "pa gospodine ovo nam se nikad nije dogodilo, mogu li ja s vama sjest u auto da vidim kako vi to vozite"
mujo pristane i tako oni dodu do autputa, i mujo pocen šaltat brzine.
prva, druga, treca, cetvrta, peta i Reeeelllllllly!
------------------------------------------------------------------------------------------

Uciteljica pita djecu u razredu sta rade njihovi roditelji.

Pita prvo jednu ucenicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
-"Moj tata je pekar ", kaze mala.

Dalje uciteljica pita nekog ucenika, sto radi njegov tata. Kaze mali:
- "Moj tata je postar."

Zatim pita uciteljica Ivicu:
- "Sto radi tvoj tata?"
- "Moj tata je stiper u gay baru, tamo plese i ponekad se sevi za novce", kaze Ivica.

Uciteljica sokirana, poslije sata kaze Ivici:
- "Zasto si rekao da ti je tata striper?"
Kaze Ivica:
- "Pa, lagao sam, bilo me sram."
- "Zasto te bilo sram", pita uciteljica.
Ivica odgovori:
- "Zato jer moj tata igra u Dinamu."

Kak je najlakše ulovit zeca?

Sjedneš u grm i fućkaš ko mrkva...
------------------------------------------------------------------------
Idu 2 vuka ulicom.
Jedan zavija a drugi odvija.

---------------------------------------------------------------------------

Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Pici on tako kad
odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izade Mujo van i gleda okolo i cudi se. Policajac ga
spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u cudu. Opet ce policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma **** te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!

-----------------------------------------------------------------------------------
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?

- Cim otvoris prozor pocinju problemi!
------------------------------------------------------------------------------------
Koji je najčešći uzrok iseljavanja iz Slovenije?
KLAUSTROFOBIJA
-------------------------------------------------------------------------------------
Vozi plavuša auto i zaustavi je murjak i zatraži dokumente.
Kako nije imala ništa pokaže ogledalce i na to odgovori murjak:
"O, ispričavam se kolega samo nastavite!"
------------------------------------------------------------------------------------
Šeću dva kalkulatora ulicom i vide računalo pa kažu:
Vidi štrebera!
-------------------------------------------------------------------------------------

U salonu automobila:

"Dobar dan, interesira me najnoviji model GOLFA!"

"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovdje..."

"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"

"Kako da ne... ima klimu, ABS, grijanje sejdišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete letiti..."

"Jel' vi to mene zajebavate!?"

"Pa... vi ste prvi počeli..."

Zaboravio Mujo papagaja u hladnjaku.
Nakon nekoliko sati otvori hladnjak i kaže:
'Ma koga to moje oći vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'

Tri miša

Tri miša sjede za šankom i piju tekilu.

Prvi miš strusi tekilu, lupi šakom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan otkinem malo mišjeg otrova i prožvačem ga, tek da budem high.'

Drugi ga miš pogleda, strusi dvije tekile, lupi šakom o šank i kaže: 'Ja sam toliko hrabar da svaki dan odem do mišolovke, dignem prečku i malo se bildam na njoj. '

Treći ih miš pogleda, strusi tri tekile, lupi šakomom o šank te krene prema vratima. Dva ga miša u čudu gledaju: 'Kuda češ ti?'
'Idem poševiti mačku.'

Pilot iz aviona zove slovensku kontrolu leta i kaže:
- "Ovdje let ABC123, tražimo dopuštenje za korištenje zračog prostora."
Slovenska kontrola leta odgovara:
- "Dobro došli u Slov... Doviđenja!"

Došao unuk-narkoman kod babe i pita:
Baba, jesi li vidjela one moje tabletice sa stola?
Tek će baba:
Ma kakve tabletice, jesi ti vidio one zmajeve u kuhinji?

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinitelja najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maksimalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samoj izvedbi kriminalnog djela!"

Prica Haso Muji: Mujo, danas sam otisao na bazen i poslije pola sata me izbacili.
A zasto? - pita Haso.
Pisao sam u bazen.
Pa sta ima veze, svi pisaju u bazen.
I ja sam im to isto rek'o, a oni kazu: "Jeste, svi pisaju, ali ne sa skakaonice."



Pita Mujo Hasu: Jel ' znas Haso koje su danas najvece bolesti u svetu?
Haso kaze: Pojma nemam!
-Kako ne znas, bolan, sida i pticji grip!
- Vala, bas me briga, kaze Haso - Niti jebem , niti letim.

Vrativsi se kuci s polaganja vozackog ispita, Mujo ulazi i psuje.
Pita ga Fata: Sta je, bolan, Mujo, jesi prosao?
Mujo ce na to: Ma, jok! Jebali me na semaforu, jebali me na krivini, jebali me na stopu, jebali me na raskrsnici...
Fata ce na to: Svasta! Mene samo jednom u garazi i ja prosla.

Sjede Suljo i Mujo na plaži i Suljo kaže:
"E moj Mujo nisam ni znao da mi je Fata tako inteligentna i moderna žena."

Kaže Mujo: "Kako to, otkud."

Suljo: "E pa vidiš, prvi put je u životu na moru, nikad ga nije ni vidjela.,
Ja je juče drž'o na rukama , malo se praćakala, nije znala plivat"
"A vidi danas, evo već 2 sata roni"

Zove neki lik iz provincije svoga prijatelja ministra u Zagreb:
- Daj, mali mi dolazi u Zagreb pa ako imas kakav posao
za njega?
M : Imam jedan odlican, 10000kn placa, sluzbeni auto,
mobitel i sekretarica.
L: A ne tako dobar posao. Neka mali nauci sto znaci svoj
kruh zaraditi.
M: Imam ti onda jedan, nema auta, nema sekretarice,
samo mobitel i 7000kn.
L: Ma i to je previse, imas li jos stogod?
M: Imam jedan bez beneficija, placa je oko 3000 kn ali
za taj mora imati zavrsen fakultet!

Dosao Mujo u zavod za zaposljavanje.
Pitaju ga:
"Sto si po zanimanju?"
Mujo:
"Pomocni bagerista."Odgovori Mujo.
"A sta ti to znaci?"
Mujo:
"Ono sto bager nemoze to ja lopatom."