U jednom dvorcu postojalo je ogledalo koje te kad lažeš pojede. Došle
tri žene u taj dvorac i dođe prva riđokosa pred ogledalo i kaže da
misli da je najljepša na svijetu... i ogledalo ju pojede. Dođe zatim
crnka i isto kaže da misli da je najljepša na svijetu... i ogledalo ju
pojede. Zadnja dođe plavuša koja kaže ja mislim... i ogledalo ju pojede.
--------------------------------------------------------------------
Vozio Mujo 260 km/h po autocesti, i zaustavi ga policajac:
- Izlazite van!
Mujo će na to njemu:
- Jesam li prebrzo vozio?
A policajac će mu:
- Ne, Mujo, prenisko si letio.
---------------------------------------------------------------------
Idu dvije muhe ulicom, jedna stane, a druga ju pita:
- zašto si stala
- upala mi mušica u oko

Uđe žena u ljekarnu i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen.

- Što će vam arsen? - pita on.
- Želim ubiti svog muza jer me vara sa drugom ženom! - odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da izvršite ubojstvo muža, čak i ako vas vara sa drugom ženom.

Žena iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaju sa farmaceutovom ženom.

- O, ispričavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

- Ako neko želi da ostavi alkohol i cigare, nek' ih ostavi kod mene.

- Traži se radnik za prodaju kikirikija na komad. Šifra: "Strpljenje".

- Prodajem kravu, crna metalik boja, hi-fi mukanje, spušteno vime, sportski rep i aluminijska kopita.

- Vi imate Sony PlayStation, ja imam vrijeme, znanje i iskustvo. Za simboličnu naknadu prelazim najteže nivoe igara.

- Mjenjam zdravstvenu knjižicu za štednu. Šifra: "Zdravlje - najveće bogatstvo".



Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?" ("Kakvog ste
mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše stranaca")
3 % je odgovorilo - NE
20 % je odgovorilo - DA
77 % je odgovorilo - "Boli me kurac, bolan, to je vaš problem."

Pismene izjave osiguranika nakon nesreća
Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.

Nakon razvoda od moga supruga, svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.

Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.

Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...

Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...

Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga
mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se
koliko god sam mogao, ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao
bez svjestan. Tu je bio kraj mojoj svijesti.

Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...

Kada sam pošao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.

Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.

Zašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.

Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve pučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.

Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim. Ja sam našao stup i zaustavio.

Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.

Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.

Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao, a ona je od propuha pala.

Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.

Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.

Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.

Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.

Zec sjedi na travi i uređuje nokte.

Prolazi lisica i pita zeca: "Zeko, što to radiš?"
Zec odgovara: "Oštrim nokte da zakoljem lava."
Malo poslije prolazi medo i pita zeca: "Zeko, što to radiš?"
Zeko ponovo odgovori: "Oštrim nokte da zakoljem lava."
Malo poslije dolazi lav i pita zeca: "Zeko, što to radiš?"
Zeko sad odgovara: "Uređujem nokte i pričam gluposti."

Našao policajac pingvina i odvede ga šefu.
Šefe što da radim s njime.
Pa odvezi ga u ZOO budalo - kaže šef.
Vraća se šef kući i vidi policajca i pingvina kako se šeću i drže za ruku.
Kaže šef - pa jesam ti rekao da ga odvezeš u ZOO ???
Bili smo, a sad idemo na sladoled - kaže policajac

7 sati ujutro. Muž dolazi doma i nalazi uznemirenu suprugu u hodniku. Ona:

- Nešto si okasnio, Superman?
- Mogu ti objasniti. Draga, žao mi je, ali bio sam s klijentima...
- ... i onda si cijelu noć do 7 sati diskutirao, jel da, Superman?
- Ma, pusti me da izgovorim. Uspio sam dobiti novog klijenta za tvrtku, odveo sam ga na finu večeru...
- ... i to do 7 sati ujutro? Superman, pa kol'ko me glupom smatraš?
- Ma priznajem, išli smo poslije u noćni bar nešto popiti, tamo smo bili do 3...
- ... da, da, Superman, do 3. A što je bilo do 7? No, Superman?
- Paaa, otišli smo u plesni klub, no ja sam samo gledao, bilo je dosadno.
- Sve OK, Superman, samo si gledao i čekao. Što još trebam vjerovati?
- Ma, pusti me da izgovorim i slušaj. Ma, zašto me stalno zoveš Superman?
- Samo Superman nosi gaće preko hlača.

....jeste vi Branka?....
..............................NEEE...on je mene.....hohoho

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Krotitelj otkopča hlače, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razliježe pljesak.

-Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.

Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.

- Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima netko iz publike tko bi htio probati.

Digne se plavuša iz prvog reda:
- Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi.

zašto se hitler ubio?
vidio je račun za plin

Dosel Zagorcu Amerikanac u posjetu, veli njemu Zagorec:
- "Vidis ovu livadu, to je moja zemlja."
Pokaze na breg i veli:
- "Vidis onaj vinograd, i to je moja zemlja."
Pokaze na drugi breg i veli da je i njegov i taj breg, a na to ce Amerikanac:
-
"Kod mene u Americi, ja se sednem u svoj auto i vozim se cijeli dan,
cijelu noc, i tek sljedece jutro dodjem do kraja svoje zemlje."
Njemu ce Zagorec:
- "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal."

Mujo: Koliko?
Haso: 50!
Mujo: Šta 50?
Haso: Šta koliko?

Prva bracna noc; Mujo sa Fatom u spavacoj sobi, Mujo na jednom a Fata na drugom krevetu. Vidi Fata koliko je sati i rece:
- "Mujo, meni hladno moguli doc kod tebe da mi grijes leda?"
Mujo:
- "Mozes!"
I okrene ti on Fati leda da se grije. Na to ce Fata:
- "Mujo, hladno mi po grudima."
A Mujo ce ti onako lezeci okrenutih leda protrljati Fati sise da ih ugrije. Dopizdilo Fati vise i kaze ti ona Muji:
- "Ama Mujo, jebem te mutava, imam ja neku rupu medju nogama."
Na to ce ti Mujo njoj:
- "Pa eto odakle tebi puše !!!"

-------------------------------------------------------------
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako.Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

ahahahahahahaaha

dobar...10-ka

Ošišao se mali cigo do glave i dođe kući pred majku:

- Mama, mama pogledaj, ja sam sada skinhed!
- Šta si? Dođi 'vamo! - ubi majka maloga od batina.

Posle pola sata batina, nailazi stari i mali opet pred njega:

- Tata, tata, vidi, ja sam sada skinhed!

Uhvati i stari klinca, pa ga još pola sata izudara. Gleda mali ciga:

- U majku mu, tek sam sat vremena skinhed, a već mrzim cigane!